陳先生和陳太太終於離婚。無哭、無淚、無聲。夫妻最後一次對隉A也許都是這種氣氛。


「誰是第三者﹖」

「隔籬屋的王小姐。」

「事情是怎樣發生的﹖」


「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍門，沒有人應門，吵醒了王小姐，她招呼我入去打電話給妳，
妳一直不醒，我在她大廳的沙發睡了一晚。」

「才一晚，就開始了﹖」

「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，只好找王小姐，於是，她招呼我睡在她的床上。」

「都是怪我睡得太熟……」

之後，陳先生加班後，凌晨時分索性不回家，直接上王小姐的家，反正太太...

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某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西，懷疑是大便。

大哥說「我最好檢查一下。」
他彎下腰深深吸了一口氣，「咳咳！聞起來像大便！」

二哥不很相信，走上前去，
把手指插進去篤了幾下，「嗯，摸起來也像大便！」他說。

三弟很懷疑地走上前戳了它一下，再放進嘴裡,
過了一回， 吐了一大啖口水說「呸，嘗起來更像大便！」

三兄弟到此時終於鬆了口氣，一起開心地說:






「哈！幸好我們沒有踩到它！」

结婚宴會

1、不飲汽水，堅持要飲青島啤。
2、新郎新娘過來敬酒時，你驚叫「嘩，乜個新娘咁鬼醜樣」。
3、每隔三十秒便對爸媽說「我想返屋企」。
4、咬著二十六枝牙籤咧嘴而笑，扮吸血殭屍。
5、突然向同桌的陌生人厲聲呼喝：「邊個放屁？！」
6、上翅時，把肚子裡的熱葷嘔了在別人的碗仔翅上。
7、堅持夥記讓你分魚。
8、搶夾野，但爬上檯及用手。
9、把桌上所有水果都塞進阿媽的手袋中。
10、夥記問「要飯定要麵」，你便說「我要叫雞」。

與父母在小巴上
11、跟司機叔叔爭奪呔盤的控制權。
12、每隔一個路口便喊「禁區冇落，下個街口有落」。
13、一邊搖頭擺腦，一邊向車上乘客高價...

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一次，一對情侶坐在公園，男的說:
「可以到我家來嗎？我有東西要給妳看？」

女：「好啊！」

到了男方家中…

男：「我們關了燈比較好!!」

女(羞)：「好…好啊!! 」

男：「我們在床上比較好？ 」

女(臉紅)：「好…好啊!!」
男：「我們蓋上棉被比較好？？ 」

女羞的說不出話來,點點頭

男(在被窩中)：「妳看！！！我的手錶有夜光功能！！！ 」

英國科學促進協會公佈了「世界上最好笑的笑話」，他們經過一年的徵集和評議才選出。他們通過一個網站向全世界徵集笑話，並讓網民根據可笑程度對徵集到的笑話進行評級。期間來自70個國家的4萬多個笑話參加了評選，有200萬人投了票。

最終獲得世界第一的笑話是這個：

兩個獵人在森林中狩獵，其中一個突然暈倒了。

他看上去眼神呆滯，已經停止了呼吸。

另一個獵人掏出手機撥打緊急求助電話。

他氣喘地對接線員說：

「我朋友死了。我該怎麼辦?」

接線員用冷靜和寬慰的語調回答說：

「放鬆一點，我能夠幫助你。首先必須確定你朋友真的死了。」

一陣沉默過後，...

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1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點評：愛你有這麼複雜嗎?? 乾脆叫《愛你愛到不行…》

2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》 。
點評：靠，能退貨嗎？

3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點評：你們都需要吃點補腦的藥了！不然多打點麻將，據說可防老年痴呆。

4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟了！

5.朴樹《我愛你 再見》，丁薇《再見 我愛你》
點評：不送……慢走...

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一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。

看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」

老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理...」

老先生繼續說：「記得當時交通不便，我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了

一匹驢子。但，她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：
『第一次。』

驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：
『這是第二次。』

當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
...

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他在十字路口攔住了她的“伏爾加”，敬禮後，請她出示駕駛證。　　
　　“這是為什麼？”她坦率地驚問道。　　
　　“您違犯了交通規則。”
　　“誰告訴您的？”
　　“我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。”
　　“您是不是認為我沒有駕照？”　　
　　“我沒這樣認為。”　　
　　“可是，我怎麼可以把證件交給一個完全不認識的人呢？”
　　“我是交通警察，我有權這樣做。”
　　“可我怎樣知道您是交警呢？”
　　“難道您沒看見我穿的制服？”
　　“制服能說明什麼？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友詹娜認識了一位軍人……”
　　“請不要給我講故事，我在等您的證件。”
　　“這不是故事，是往事。...

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有一天，小強收到成績單，

老師要他把成績單拿給家長看，

隔日到校，老師問小強：「你爸爸看了怎麼說？」

小強：「髒話要算嗎？」

老師：「廢話！當然不算！」

小強：「他什麼都沒說...」